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La nuit... a été posté le : 11/07/06 16:42
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Il y a dans ces lignes beaucoup de moi, mais pas tout. J'ai voulu explorer un aspect de ma personne, qui est aussi un peu l'aspect de toutes les personnes. Ou comment un homme confronté à la violence peut y réagir.
Ce n'est pas du vécu, juste une anticipation, une hypothèse. Réfléchissez à ces lignes, imaginez vous à la place de celui qui les vit, et n'hésitez pas à poster vos commentaires.
1. Un mot pour commencer...
De là où je suis à présent, il semble que je vois les choses plus clairement, et je distingue comment les évènements se sont enchainés avec une logique effrayante. En un sens donc, je crois que je mérite ce qui m’est arrivé. Tourné d’une autre façon, on pourrait dire que je ne suis pas franchement responsable du tour que ma vie a pris. C’est assez ambigü quand j’y pense, la manière dont on peut interpréter la vie d’un homme lorsque celle-ci a expiré. Ceci étant, je n’ai pas toujours été ce que je suis devenu à la fin.
Vous vous demandez peut-être où je veux en venir? Il est vrai que je n’ai pas encore fait de présentations. Laissez moi d’abord achever cette introduction, puis je vous raconterai tout par le menu, si c’est cela que vous voulez. Je vous sais friands de détails croustillants. Après tout, nous sommes tous un peu voyeurs. Comme je disais donc, je n’ai pas toujours été tel que je fus au moment de mon décès. Qu’étais-je devenu? Un assassin, et avant cela un homme qui se délectait de la violence et de la douleur. Pourtant, au début, j’étais une personne comme beaucoup d’autres, comme toutes les autres en fait. Si je devais dire à présent quel évènement a été la cause de tout, je citerai sûrement le triste épisode de la nuit du jeudi 22 au vendredi 23 juin 2006. Nous aurons l’occasion d’y revenir.
Y a-t-il une raison pour laquelle je vous raconte ceci? Honnêtement non. Je suppose qu’il est normal que quelqu’un, à sa mort, ai envie de donner une version personnelle de son existence: comment il l’a vécu, ce qu’il a essayé de faire, les leçons qu’il en a tiré. Peut-être que je me sens un peu seul, et j’ai envie de m’adresser à quelqu’un. Il est même possible que je veuille vous faire passer un message, un peu à la manière d’un testament. Je vous laisse choisir l’option que vous préfèrerez, je n’en ai cure. Le plus important en fait n’est pas la raison pour laquelle, moi, j’écris ces lignes, mais plutôt la raison pour laquelle, vous, vous les lisez. Et comme je n’ai pas la prétention de savoir à quoi vous pensez, ni ce qui vous motive, je ne me hasarderai pas à des hypothèses douteuses.
Laissons à présent les politesses et les réflexions de côté, elles ne sont là que pour vous donner envie de persévérer dans la lecture de mon histoire. Cette histoire qui n’est autre que celle de ma vie, de ce qu’elle a été, et de comment elle a basculé du tout au tout sans trop vraiment qu’on comprenne pourquoi...
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Dernière mise à jour par : Fab le 12/07/06 15:20
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Réponse au Sujet 'La nuit...' a été posté le : 12/07/06 15:02
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2. Je m’appelle Gabriel.
Je suis né près de Paris, à l’automne 1980. Vous connaissez Lagny sur Marne, dans le Val de Marne? Non, sûrement pas, sauf si vous habitez vous même dans la grande banlieue, à l’Est de la capitale de notre beau pays qu’est la France. Pour tous les autres, sachez juste que c’est à proximité de Disneyland Paris, ce sera bien assez. Ca n’est d’ailleurs pas une information essentielle pour ce qui vient.
Je garde le souvenir d’années insouciantes, chères à la mémoire de tout adulte. Je sais maintenant que notre regard d’enfant, encore vierge et pur des réalités du monde qui nous entoure, nous forge ces souvenirs qui nous font regretter à tout jamais un temps où les choses semblaient plus belles, plus franches, plus faciles. Une bénédiction en un sens, puisque ces souvenirs nous prouvent que le reste du monde, de la société, de l’humanité, n’a pas toujours été aussi complexe qu’il nous apparaît parfois avec nos yeux d’adulte. Ce sont des images d’un temps que nous ne pouvons pas vraiment nous rappeler, où les étés étaient interminables, où les années scolaires duraient une vie entière, et où rien ne devait jamais devoir changer. Mes parents étaient les plus formidables des parents, je le savais au fond de moi. Ma mère m’aimait et me gâtait, mon père souvent en déplacement était un héros lors de ses retours trop rares, et rien n’aurait pu les descendre ni l’un ni l’autre du piédestal où je les avais élevés.
Paradoxalement, ces souvenirs nous rendent le présent plus terne, le monde plus gris, les gens plus agaçants; On finit alors par oublier, ou par regretter. On se dit que c’est le monde qui a changé, et non notre regard. Et quand on se met à essayer de comprendre ce qui ne va pas, on se heurte à l’interrogation: “Bon sang, quand est-ce que tout ça à commencer à m’échapper?” Je sais à présent que le temps ne s’écoulait pas plus lentement jadis, que les étés n’étaient pas plus chauds, plus beaux, plus longs, que ma mère me gâtait trop et que mon père ne s’occupait pas assez de moi. De ces deux versions croyez moi, je préfère encore la première. Au moins a-t-on encore le choix de la façon dont on veut se remémorer sa vie.
Je pense qu’on peut trouver déjà dans mon caractère d’enfant les germes de ce qui allait m’arriver plus tard.
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Réponse au Sujet 'La nuit...' a été posté le : 17/07/06 14:50
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3. Quand j’étais petit.
“On est ce qu’on est.” Dans quelle mesure cette affirmation permet-elle de nous définir par rapport au monde? A partir de quand sommes-nous ce que le monde fait de nous, ou ce que l’on attend de nous? Dès que l’on naît, chaque évènement ne nous façonne-t-il pas? On vient au monde avec une base, sur laquelle influe notre environnement. C’est indéniable.
J’ai toujours été quelqu’un de raisonnable, ou du moins me suis-je efforcé de l’être. Déjà enfant, je pensais qu’un bon raisonnement, une discussion et des gens bien élevés formaient un ensemble suffisant pour que tout s’harmonise et se déroule au mieux. Je n’étais pas courageux, pas lâche non plus. Disons que j’essayais de tirer avantage des situations, de flatter les puissants (donc nos enseignants) sans m’attirer les foudres des mes soutiens (en l’occurence mes camarades). Certains choisissaient délibérément une ligne de conduite, un camp, moi je ne pouvais pas. Dans mon désir de plaire à tout le monde, je finissais par être bien vu, mais jamais intégré à un groupe. Par exemple, je me souviens que je n’aimais pas le sport. Et pourtant, au sein d’une classe de CM1, qu’y avait-il de plus fédérateur qu’une partie de football à l’heure de la récréation? Moi, je n’y participais pas.
C’est ce genre d’attitude qui m’a amené progressivement à vivre beaucoup seul, à développer mon imaginaire et très tôt je me suis tourné vers les livres, réceptacles de la culture et du savoir à mes yeux. Je jouais beaucoup aussi, les nombreux jouets dont ma mère me couvrait devenaient les acteurs d’épopées titanesques entre les recoins du lit et les revers des meubles. Les étagères étaient des camps retranchés, la moquette un no man’s land digne de Mad Max, et la couette sur le lit était le désert au fond duquel se cachait un trésor extraordinaire. A trop vivre seul, on fini par exister par procuration, au travers de personnages qu’on aimerait être, mais que l’on n’est pas. Des gens qui accomplissent de grandes choses, qui possèdent toutes les vertus, et la force d’affronter l’adversité. On ne se rend pas compte qu’en faisant ainsi, on se coupe de la réalité et qu’on deviient du coup incapable de faire des choses qui paraissent évidentes à d’autres.
Cette brêche entre moi et le monde devait s’avérer assez décisive pour la suite, quand mes camarades et moi à leur suite allions sortir de l’enfance pour s’engager avec plus ou moins d’enthousiasme dans les méandres sinueux de l’adolescence.
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Réponse au Sujet 'La nuit...' a été posté le : 20/07/06 12:54
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4. Des drôles d’années.
Vivre dans son monde de héros et de jouets n’est pas franchement handicapant quand tous les autres autour de vous, ceux de votre âge j’entends, n’ont d’autres soucis que les copains, le foot, les jouets et que leur rapport à la gent féminine se limite à de brèves escarmouches sans grandes conséquences.
Cependant, quand les hormones commencent à faire leur travail, il devient vital pour survivre de ne pas se laisser distancer. Le monde des enfants est cruel, celui des adolescents est bien pire encore. Autour de moi tout s’effondrait. Mon semblant de cohésion sociale s’émiettait à mesure que des éléments comme mode, filles, sorties, mobylettes prenaient de l’importance. On ne se jugeait plus sur la capacité à amener le plus beau robot transformable dernier cri, mais sur celle, bien plus périlleuse, à bomber le torse devant une demoiselle. D’une manière générale, l’ensemble des activités de mes anciens copains devaient dès ce moment ne plus tourner qu’autour de ça.
Et moi, effaré de ce qui se passait, je regardais depuis mon univers, bien à l’abri de cette soudaine folie. Au fond de moi, je mourrai d’envie d’en faire autant. J’aurai adoré pouvoir me satisfaire de leurs petites histoires. Mais cela devait se passer d’une certaine façon non? Ces aventures, dans les livres ou les films, entre les hommes et les femmes, cela suivaient des codes n’est ce pas? Et l’amour, l’Amour, le vrai, était-il tapi au coin de la rue? Même pour moi ces idées devenaient obsédantes. Mais j’attendis tant et si bien de m’y mettre que la tâche me sembla irréalisable. Conclusion: je devais rester longtemps sans copine, hors du coup, avec mes jouets, mes bouquins, ma vie, bien planqué dans mon coin.
Tout aurait pu me conveir si je n’avais pas secrètement aspiré à être comme tous les autres. Je m’en sentais capable, mais restait dans l’impossibilité de faire le premier pas, après lequel tout deviendrai simple. C’est souvent le cas de toutes les premières fois. Une chose est supposée hors d’atteinte, puis une fois faite, on prend plaisir à la recommencer, et à la pratiquer quotidiennement. Je dirai même que plus le premier pas a été dur à franchir, plus le plaisir qu’on y prend ensuite est grand. Juste pour dire: “ca y est je l’ai fait, et je peux le refaire.
Toujours est-il que jusqu’à ma première “copine” (enfin pouvais-je le dire fièrement), à l’âge de 17 ans bien tassés, je devais non pas vivre, mais exister au travers des réussites des autres. Durant ce temps, je ne perdis jamais mon goût de la raison, ni mon dégoût pour les activités physiques. Une autre chose devait doucement commencer à grandir en moi. Et il me fallu de nombreuses années pour l’identifier.
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