Cthulhu Ninja
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Robert Rankin a été posté le : 26/11/05 14:32
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Un sujet sur l'auteur le plus barré de la galaxie et ses périphéries limitrophes, l'homme qui est au roman ce que le chou de Bruxelles est à la patate douce, dix fois lauréat du prix Robert Rankin dans la catégorie "Plus meilleur roman de tous les temps", l'homme qui dévoile l'indévoiiable et effe l'ineffable, le chantre des Vérités ultimes et des fins du monde avec accompagnement musical (donnez moi l'île de Ré, je vous prie), bref, Dieu me chatouille, le seul homme capable de vous offrir dans le même roman Elvis Presley, un gourou (coucou), un Chou temporel, l'Apocalypse (plusieurs, même, et youpi), des voyages dans le temps, des extraterrestres téléphages, des héros aux crinières léonines, des affrosités verdâtres, un Train de Trismégistus, le Dalai Dan, l'Antéchrist et un Père Noël ivrogne (Le raton-laveur s'est excusé, il avait piscine.)
Certains prétendent aussi qu'il lave plus blanc, mais en l'absence de tests en laboratoire, je ne me prononcerai pas sur ce point.
Détail qui a son importance : la nouvelle trilogie "Armageddon" est en fait antérieure à celle du "Livre des vérités ultimes". Ce qui n'empêche qu'elles peuvent se lire indépendamment, mais vous faites comme vous voulez, c'est vrai, quoi.
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Dernière mise à jour par : Dr Bis le 28/11/05 15:38
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Réponse au Sujet 'Robert Rankin' a été posté le : 28/11/05 21:31
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Ben vu que je les ai lu, Armageddon en Anglais, et puis Les verités Ultimes en francais, je vais donner mon avis.
Je conseillerai aux "non initiés" de commencer par Le Livre des vérités Ultimes, suivi des Aventuriers du Parking MLaudit et de L'Homme le Plus mieux de Tous les Temps, tous trois édités chez Bragelonne.
En gros on suit deux héros Epiques, dans un monde loufoque et très Rock n' Roll, bien barré, et plus psyché que le Disque monde.
A posseder.
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Réponse au Sujet 'Robert Rankin' a été posté le : 29/11/05 02:01
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Oui c'est du très bon.
Et chacun des trois livres a son charme. Le premier pour la plupart des situations et les explications de Hugo Rune, le second pour la nana "Ton plan est nul", le troisième pour l'extra-terrestre déguisé en mouton qui manque soi disant de se faire assassiner plusieurs fois à cause de quiprocos foireux 
J'avais tapé un court extrait il y a quelques temps, alors je le copie colle 
Citation :
[...]
Ce qui m'amène tout naturellement [Hugo Rune] à aborder le sujet de mon héros de cousin, Lord Victor Rune VC, et des circonstances bien singulières qui entourèrent son décès tragique et prématuré. Tout a commencé ainsi :
Après quelques années durant lesquelles il entreprit de s'élever socialement en commettant toutes sortes d'actes héroïques et collectionnant les médailles à ses moments perdus, en l'an de grâce 1945, le cousin Vic se retrouva à la tête d'un bataillon de tanks entrant dans Berlin.
Le cousin Vic y vit l'occasion rêvée d'ajouter quelques médailles à la collection familiale (désormais rangée dans un coffre, lui-même oublié dans un coin du sous-sol du château de Windsor). Il eut donc l'idée de rassembler les prisonniers de guerre nazis et de les emmener à la prison.
Imaginez un peu sa surprise losqu'il découvrit que, parmis tous les Allemands qu'il rencontrait, il ne trouvait pas un seul membre du parti nazi ; de plus, personne n'avait la moindre idée de ce qu'était un "camp de concentration".
Le cousin Vic en resta comme deux ronds de flan.
-Où sont passés les nazis ? demanda-t-il à un Berlinois qui agitait un drapeau anglais.
-C'est quoi, un nazi ? répondit son interlocuteur.
Et où qu'il aille, il entendit le même refrain. Il ne trouva que des civils. Aucun d'entre eux n'avait jamais soutenu M. Hitler, et tous ouvrirent de grands yeux en apprenant ce qu'il s'était passé.
-Et qui va payer tous ces dégâts ? Lui demanda le maire de Berlin.
Vic retourna en Angleterre sans la moindre médaille. Mais il ne cessa de se demander où étaient passés les nazis.
Ils représentaient une nation tout entière, bien décidée à dominer le monde et à éradiquer les races impures, et tout d'un coup...
Et au fil des années, mon cousin ne cessa de rencontrer ce même phénomène, encore et encore.
Dans les années 60, il y eut toutes sortes de manifestations en faveur de la paix, et des anarchistes violents en profitèrent pour lancer des pierres et semer le chaos. Mais le lendemain, lorsque ces mêmes anarchistes comparaissaient au tribunal, ils affirmaient être des passants innocents que les policiers avaient tabassés avant de les jeter dans les paniers à salade.
Et les policiers eux-mêmes, accusés d'avoir chargé des femmes et des enfants en train de défiler tranquillement, nièrent les faits qui leur étaient reprochés. Non, dirent-ils, ce n'était pas nous.
De plus en plus bizarre.
Puis vinrent ces immenses concerts pop rassemblant jusqu'à 250 000 hippies. Ils étaient là, puis ils n'y étaient plus. Où étaient-ils donc passés ? Pourquoi n'en voyait-on jamais la queue d'un en dehors de ces festivals ?
Et le festival annuel de Country & Western de Wembley ? Des milliers et des milliers de fans déguisés en cow-boys. Le cousin Vic n'en a jamais croisé un seul dans la rue.
Et ces supporters de foot qui prenaient d'assaut les tribunes ? Lorsque la saison se terminait, ces bandes disparaissaient littéralement. On ne les voyait jamais agiter leurs écharpes, chanter et distribuer des coups de Doc Martens à un autre moment de l'année.
D'où venaient-ils et où repartaient-ils ? Telle est la question.
Le jour du premier marathon de Londres, le cousin Vic fint frapper à la porte. Il portait un poste de télévision à pile et tremblait comme une feuille.
-Regarde les, Hugo, fit-il en désignant le petit écran. D'où viennent-ils ? S'ils se conduisaient ainsi tous les jours, la ville entière serait paralysée. Et je suis prêt à parier que, si tu retournes là bas demain, ils auront disparu sans laisser de trace. Qu'est-ce que cela signifie ?
Il se laissa tomber dans un fauteuil près de la cheminée, et je lui versai une dose médicinale d'absinthe afin d'apaiser ses nerfs.
-Je pourrais te répondre, dis-je. Mais je n'ose pas. Lorsque je révélerai la vérité, le monde en tremblera sur ses bases. Mieux vaut que je sois seul à en porter le poid. En fait, je dois garder le secret jusqu'à ma mort. Désolé, Victor.
-Hugo, répondit le cousin Vic, tu as ma parole d'officier et de gentleman. Quoi que tu puisses me révéler, cela ne quittera jamais cette pièce.
-Juré, craché?
-Que je sois jeté dans une cave pleine de camionneurs turcs obsédés sexuels si je manque à ma parole.
Il jura et cracha donc.
-En ce cas, le sort en est jeté.
Je remplis son verre et lui confiais la terrible vérité.
-Cela fait des années que j'étudie ce phénomène. J'y ai beaucoup réfléchi. Je lui ai donné un nom. Phénomène de Foule à Génération Spontanée. T'es-tu jamais demandé pourquoi il fait toujours chaud et sec dans le désert du Sahara alors qu'il fait toujours froid et humide au Pays de Galles ?
Il secoua la tête.
-Les alchimistes croyaient que tout en ce monde était lié. Le Sahara est chaud, sec et doré et, donc, attire le soleil. Le Pays de Galles est gris, morne et fermé le dimanche. Ainsi, en terme de climat, il n'a que ce qu'il mérite.
Le PFGS fonctionne un peu de la même façon. A certains endroits, à un moment donné, dans certaines circonstances, quelque chose peut se produire.
Les foules dont tu parles n'en sont pas vraiment. Elles ne sont pas composées d'êtres humains. Ces "foules" sont d'immenses organismes vivants formés de centaines de cellules présentant l'apparence d'êtres humains. Ils prospèrent lorsque les circonstances le leur permettent. Leur existence est éphémère. Lorsque l'événement, quel qu'il puisse être, touche à sa fin, la structure cellulaire pourrit, les cellules se divisent, périclitent et meurent.
Bien sûr, quelques véritables ignorants humains assistent à des matches de football ou des festivals de Country & Western. Mais il suffit de regarder l'expression uniformément vide de la "foule" pour en tirer les conclusions qui s'imposent. Elle n'est pas humaine.
Je postule que ces foules se forment spontanémént à partir de spores microscopiques en suspension dans l'atmosphère de notre planète en attendant les conditions nécessaires pour acquérir une éphémère existence. Prenons tes nazis disparus, par exemple. Le phénomène qui les a engendré, qu'on appelle un "climat social", a cessé d'exister quand la guerre s'est terminée. Ainsi, tes nazis se sont étiolés et ont disparu.
De plus, j'affirme que ces spores cohabitent avec nous depuis la naissance de l'humanité. Ils n'ont cessé d'accroître leur nombre. Et je crains qu'ils ne soient en train d'évoluer. Qu'ils ne s'éveillent à l'intelligence.
Victor, je peux prouver qu'ils sont désormais capables de créer eux-même les conditions permettant leur formation à l'échelle globale. Si on ne peut les arrêter à temps, l'humanité est condamnée. La planète ne sera plus composée que d'une foule immense, inhumaine.
-Par tous les Dieux, s'exclama le cousin Vic, maintenant, tout s'éclaire! Voilà qui explique les mouvements de foule. Les faux messies et leurs disciples. Pourquoi les leaders charismatiques prennent les devants de la scène. Tout le bastringue. Hugo, tu as de quoi bouleverser l'histoire de l'humanité! Tu dois immédiatement publier tout ceci afin d'alerter le monde entier.
-Et à qui veux-tu que je révèle ce secret? Demandai-je. A une foule de politiciens, peut-être? A l'innombrable assemblée des Nations Unies. Peut être pourrais-je commencer par demander aux non humains de quitter la pièce.
Victor, ces spores sont en suspension dans l'air, tout autour de nous. Je vois en eux des neurones, des parties d'un exprit plus vaste. Ils échangent des informations, se préparent à remplacer l'hommer. Penses-tu qu'ils me laisseraient dévoiler cette vérité ultime?
-Alors si tu refuses d'agir, je m'en charge ! s'écria mon noble cousin.
A ces mots, il jeta le poste par terre et courut vers la porte.
-Non, Victor, lui criai-je, tu ne peux réussir. C'est impossible. Ils ne te laisseront pas faire.
Mais il refusa de m'écouter.
J'entendis décroître ses pas le long de l'escalier. Le claquement de la porte de devant. Puis un crissement de pneu et l'inévitable choc.
Avant même de regarder par la fenêtre, je savais déjà quel terrible spectacle allait se dévoiler à mes yeux.
Victor gisait au milieu de la route, mort.
Une foule s'était déjà formée autour de son cadavre!"
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Réponse au Sujet 'Robert Rankin' a été posté le : 29/05/06 17:13
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Bon, c'est parti, le tome 2 d'Armaggedon est paru : "L'invasion des mangeurs d'hommes". Avec un très, très joli bandeau. Si, c'est ce qui est marqué dessus. Hop !
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Ex-casse-les-burnes, la signature iconoclaste !
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Réponse au Sujet 'Robert Rankin' a été posté le : 30/05/06 19:16
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Au fait, Dr Bis, à ta connaissance, est-ce que Robert Rankin s'est inspiré du personnage de Moorcock, Jerry Cornelius, pour nommer Cornelius Murphy ? Cette idée me trotte dans la tête depuis un moment...
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Dernière mise à jour par : Schmorgluck le 30/05/06 19:18
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Citation :<Smurk> Tu es trop sérieux, Schmo.
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Schmorgluck est sponsorisé par Stimotroll, le chewing-gnome au goût sauvage !
« Une fixation culturelle sur la minceur féminine n’est pas l’expression d’une obsession de la beauté féminine, mais de l’obéissance féminine. » Naomi Wolf, "Le mythe de la beauté"
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Réponse au Sujet 'Robert Rankin' a été posté le : 26/11/06 05:44
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*Rejette sa pelle et s'essuie le front"
Je déterre ce sujet (Et ceux qui lisent le bouquin mordront le gag) pour signaler la sortie fort prochaine, en janvier sans doute, du troisième de la trilogie, "Le livre des morts banlieusards".
Ou on retrouve Rex Mundi, qui n'a toujours pas compris la signification de son nom, éjecté du paradis où il creusait une fosse sceptique sans rien demander à personne, pour échouer à Presley City, là où les voyageurs finissent au Heartbreak Hotel et où porter autre chose que des chaussures de cuir bleu suédé peut vous emmener en prison pour blasphème. Là où notre ami Barry le Chou du Temps se retrouve assorti de Lazlo Woodbine (Certains l'appellent Laz), LE détective privé pour en finir avec les détectives privés, qui ne travaille qu'à la première personne, ce qui peut être chevelu dans un livre écrit à la troisième (Croyez-moi, je sais de quoi je parle), pour affronter les Tempus Fugitifs. Ou l'on retrouve divers démons pas fréquentables dont l'un est devenu le double maléfique de Rex, alias (tatatam…) L'ANTI-REX ! Là où des extraterrestres ont enlevé un nourisson bicéphale nommé Harpo/Chico, qui pourrait résoudre tous les problèmes au monde si on lui changeait ses couches. Là où il va falloir ENCORE sauver le monde avant l'heure du thé et le happy-hour à la taverne de l'Homme de Demain, complète avec son ineffable barman et une call-girl nommée Laura qui n'avait pas encore eu l'heur de faire son apparition.
Bref, ça va encore pulvériser le string de la mémé à Gurdil en tongs dans la Moria. Parce que c'est, de loin, le meilleur bouquin de la trilogie. Et le grand retour de la note de bas de page Shadok.
Et profitez-en bien, car vu les ventes décevantes, ce n'est pas demain qu'on traduira un autre Rankin. Oui, je sais, Pratchett aussi ne se vendait pas au début (Un long début !), mais que voulez-vous…
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Réponse au Sujet 'Robert Rankin' a été posté le : 09/07/07 15:07
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hop, un petit coup de chiffon supplementaire - apres quelques coups de pelle, hein, depuis le temps...
a propos de la trilogie d'armageddon, j'ai lu les deux premiers et le troisieme m'attend a la maison (merci thomas), et effectivement le cote ca part dans tous les sens n'est pas facile a suivre (j'ose pas imaginer a traduire), mais bon, c'est du gros n'importe quoi, alors ca passe bien.
j'ai aussi lu "the hollow chocolate bunnies of the apocalypse", ou un gamin venu faire fortune en ville se retrouve a enqueter avec eddie bear sur des disparition mysterieuses. c'est plus suivi qu'armagaddon - en gros on suit les persos, et y'en a que deux - mais le nombre de retournements de situation et autres deus ex machina est assez rocambolesque. bref c'est genial.
the witches of chiswick me fit decouvrir hugo runes, le plus grand arnaqueur de tous les temps on dirait (ou pas), avec une conspiration qu'on se demande ou il va chercher tout ca. genial aussi, toujours si on aime le n'importe quoi like evidemment.
et j'ai hate de lire le prochain qui m'attend (avec deux collegues, parce que pas pu resiste), dont rien que le titre laisse presager beaucoup de rankinerie: "toyminator" (avec un ours en peluche mi robot sur la couverture... et en plus ca a l'air d'etre la suite des lapin en chocolat creux de l'apocalypse...)
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Dernière mise à jour par : requyem le 09/07/07 15:09
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"Ce n’est pas l’homme qui arrête le temps, c’est le temps qui arrête l’homme." Chateaubriand
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"If common sense were a reliable guide, we wouldn't need science in the first place." A.Gefter, New Scientist
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Réponse au Sujet 'Robert Rankin' a été posté le : 10/12/05 19:09
